Verguenza.

Hace 2 semanas entré a la oficina de mi jefe a dejar un papel.
Hace 2 semanas entré a la oficina de mi jefe y lo ví en pleno garche sobre la pared con su mujer.
Hace 2 semanas entré a la oficina de mi jefe y él no me pudo mirar a los ojos.
Hace 2 semanas que entro a la oficina de mi jefe y cuando nos hablamos, miramos para otro lado.
Hace 2 semanas que entro a la oficina de mi jefe y todavía lo veo dándole masa a su mujer.

¿Sabés qué extraño?

El cassette.

Bed time story.

Si tu amiga comienza a contarte su vida sentimental en el último semestre y vos en plena conversación te dormís.
¿Eso significa que sos mala amiga por no escuchar ... o ... que la vida sentimental de tu amiga es tan aburrida que ni te interesa?

Anécdota paraguaya.

- Y qué tal te fue en Asunción? ¿La pasaste bien?
- La verdad que muy bien, conocimos gente muy buena, a algunos les decíamos que éramos argentinas y toda la mejor onda, otros bueh... nos insultaron mucho en las calles.
- ¿Las insultaron? Mirá que yo me fui miles de veces y nunca nada, eh
- Nah, pero o sea, cuando parábamos en los semáforos, siempre había algún grupito de pendejos, ponele... 17 a 20 años gritándonos curepas y más cosas en guaraní que no entendíamos un carajo.
-Y sí, los desubicados siempre salen...
- En una nos paró la policía, no? Nos pidió documento y no había forma de que el tipo entienda, que la cédula federal para nosotros tiene el mismo valor que el DNI. Estuvimos como media hora explicándole!!
- Jajaja seeeeeh, en esa te re entiendo, a nosotros una vez nos pidió el seguro, se lo pasamos y el tipo lo tenía leyendo al revés, entonces mi marido le dice "Señor, eh... está al revés" y el tipo re enojado le contesta "Autoridá leé como quiere!!!!"
- JAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Asunción, Paraguay.

Semana de bajón.
Alguien tuvo razón con lo que te dijo.
No hay mejor cosa que las amigas de verdad.
Salió viaje de la nada.
Yo te quiero, yo también.
Entrar a un boliche gay.
¿¿¿Cuántos pesos son 15 mil guaraníes???
Uh, mirá que putos tan lindos.
Eso... es... ¿hombre, mujer, vegetal?
Creo que me hizo mal el vodka.
Che, en el baño había dos chicas comiéndose maaaaaaaaaal.
¡Esto es una ofensa! ¡Quise comprar cerveza con pesos y no me los aceptan!
Esa chica me dijo curepa sarasa
Hola, un gusto, chau.
¿Whaaaaaaaaaa??? ¿Tenés 16?
Ay boluda, no te puedocreeeeeeeeeeeeeer!!! Me transé una mina! me muero, me muero!! Pensé que era un chico boluda, te juro... estaba toda vestida como hombre y me fui al baño con él... y cuando bajé mi mano para sentirle la pija, NO TENIA PIJAAAAAA!!
Y Caro se piyó de la risa.
Conocer gente inigualable.
Che, esa es re Shane versión miniatura.
Boloda, te quero... ensherio, shoooooo sse que esshtoy re tommmmada mal pero te juro que te quero [Léase con tonada de borracha melancólica]
Pará, me tiré cerveza.
Si te doy 2 pesos, me vendés el diario?
Hacer pis detrás de un árbol.
Hacer pis detrás de unos escombros.
Haces pis detrás de 2 árboles.
Quiero cigarrillo.
Tengo hambre.
Vomité el alikal.
Que maneje alguien a la vuelta, yo no doy ni para andar en triciclo.
Recordar el transe de Carolina y el chico que era chica.
Recordar el jean mojado de Carolina y su carita de "me piyé"
Otro cupera sarasa por la calle.
Nota mental: aprender a bardear en guaraní.
Encontrar el cd que tanto buscaste y no poder comprarlo.
Más curepa sarasa
Y el de la aduana que hizo alcotest hasta al auto.

Precaución: Favor de proteger sus oídos

Buscando algo de música nueva en Taringa, ví ésto. Que me llevó a ésta nota y a su vez, recordé un post de Ezequiel.
No creo que haya más que decir sobre la voz de ésta mujer.
Enjoy.

Evolution of wedding dance.

Claro, es algo que está muy de moda en Estados Unidos y creo que hay más de 50 videos de éste tipo.
A mí me gustó, éste particularmente, por como hicieron su propia versión de Evolution of Dance..
Se lo recomendé a una amiga para su casamiento, que por lo visto será en Noviembre.
Lo están pensando hacer, y si lo hacen, lo subo.






Update:

Ok, ésto si me pareció súper cute.



EL MEJOR PADRE DEL MUNDO, después del mío, claro.

Normal.

Y qué felicidad hacerte la cena
Y qué seguridad saber que me esperas
Y qué tranquilidad el "siempre felices"
y qué facilidad creer lo que dices.

Y el tiempo pasará
El sol se apagará
Y todo lo que sentiste fue
Normal
Normal....

Escuché tanto esa canción antes de dormirme que soñé con vos.
Cuando llegaba de trabajar y estabas vos esperándome.

Ésta pendejita me gusta hace bastante tiempo, creo que ya me gustó su voz cuando escuché el BSO de Amar-te Duele.
Ayer la ví en RSM.
Espero en Junio, verla acá.

Les dejo un cachito de tema: Vidas Paralelas - Ximena Sariñana.

Incidente.

"Conversación" a través de mensajes de texto:

- ¿Por las dudas tenés un protector?
- Traje hasta los dientes postizos de tu abuela, pero no un protector.
- Conseguime un protector, por favor.
- ¿Voy gritando por todo el boliche PROTECTOR, ALGUIEN TIENE UN PROTECTOR?
- Un pañuelo al menos, algo.
- ¿Pero te vino?
- No, bueno, algo parecido.
- ¿Qué te pasó?
- Vení al baño.
- ¿En cuál estás?
- En el del VIP
- Dame un rato que estoy a dos pistas de ese baño.
- Ok.
- Contame hasta mientras que te pasó.
- Algo que comí me hizo mal y estoy con flatulencia.
- ¿Te cagaste?
- No, casi.
- Shisuscraist.
- Vine a hacer pis, me salió un poco de diarrea y manché la tanga.
- Asco!!
- Y Martín me dijo de ir juntos, quiero al menos algo para tapar la mancha de la tanga, en el telo le digo de bañarnos juntos y fue.
- Yo no si garcharía con una culo flojo.
- Trola.
- Pero al menos no me da diarrea, te conseguí una toallita.
- Gracias flaca!
- Todo bien, espero que al menos no me dediques tu pedo jugoso, jajajjaa.
- Forra.
- Pero te quiero.

Ingeniería en Sistemas en solo 3 simples pasos.

- Angie, no hay internet.
- Ahá. ¿Y?
- Y, hacé algo para que venga.
- Abracadabra pata de cabra, parapimpampum! No che, no hay caso.
- ¿Y porqué no hay internet?
- Eh.... porque abajo están usando mucho el teléfono, y nosotros al conectarnos por dial up, hace que haya interferencia con la fibra óptica que pasa por repuestos y termina cortando todo el sistema de wi-fi que tenemos.
- Ah, pará que le digo que corten el teléfono.
- Dale.

5 minutos después.

- Gracias boluda! Sos una genia!!

Nose, de repente arnet decidió devolvernos el servicio y toda la empresa se conectó al msn. Que en realidad, la preocupación laboral era esa. No poder conectar el msn.

Cosa seria.

Hace una semana, quizá dos, vengo teniendo el mismo sueño.
Sueño en una noche de amor, pero mucho amor, allá en Almagro.
Y hoy volví a soñar lo mismo, con la diferencia de que Carolina me llamaba al celular en plena acción para decirme que Maurus la había cagado a palos.
Yo iba a verla, y la encontraba en una silla de ruedas sin el brazo izquierdo.
No se porque razón nos hablábamos gritando de una punta a la otra, hasta que nos acercábamos y nos poníamos los rollers y nos íbamos a patinar a Palermo.
Claro, que después Carolina terminó convirtiendose en mi vieja cocinando una pizza y yo mirando televisión.

Para mí, que éste pibe mandó fruta.