Friki!

Soñé que venía Robert de Niro a decirme que había cocinado un asado riquísimo y que me apurara porque estaban todos en su casa.
Y salíamos agarrados de la mano, mientras subíamos las escaleras para ir a la terraza, cantando "Somewhere over the rainbow" pero en versión de reggaeton.
Como a mí, sus manos ásperas no me gustaban, lo agarraba a Tom Cruise y nos íbamos al asado corriendo por los techos de todas las casas.
Hasta que llegamos a un lindo patio con hamacas y lo maté.
Porque me dieron ganas de comer panqueques rellenos con dulce de leche y él no tenía.

Entonces me subí al techo de nuevo, esperando que pase alguien a buscarme y seguir saltando techos, pero vino Drácula y se puso a leer "Mi planta de naranja lima".

Nostalgia.

Y sí.
No hay nada como garchar y de fondo salga Daniel Agostini con una cumbia pedorra.

Hola!

¿Cómo estás?

Bañate de vez en cuando.

Yo quería contar que mi amiga, él sábado, se fue al telo con un chico.
Y tambien quería contar que todo ese día se la pasó jugando volley.
Y que se fue al boliche así, sucia, sin bañarse.
Y que ella se levantó un pibe y se fueron a garchar.
Y como no tenía tiempo de bañarse, se le ocurrió lavarse la concha lo más rápido posible y rociarse de lejos, un poco de lysoform que había en su auto.
Y ella garchó feliz y abiertamente.

Y ayer, lunes, me llamó para decirme que le ardía hasta el orto y creía que era potencialemnte inflamable.

Pero mejor no lo cuento, porque ella lee el blog, y se va a enojar conmigo.

PD. CAGATE POR SUCIA, PELOTUDA!
Ah sí, te quiero :)

Tetris en edificio estudiantil.

Éstos polacos estaban re al pedo y dijeron "Y si jugamos en el edificio?
Y lo hicieron.

Equalidad.

Me so horny.

- Dios, como me calienta éste tema!
- ¿Quién es?
- Elvis Presley.
- Elvis te calienta?
- La forma de cantar creo, pero apenas comienza "You saw me crying in the chapel" me calienta mal.
- Jajaja sos re rara flaca
- Posta te digo, lo escucho y re que se me para el clítoris de una.

Pregunta.

¿Porqué decimos "zonas íntimas" o "partes íntimas" a nuestras respectivas partes íntimas?
¿Queda feo que digamos, "uh me duele la concha"?

Sabés qué me molesta?

Que posteen algo y pongan "sólo para entendidos"

O que digan: "Decile tal cosa a fulano, él sabe de que estoy hablando" "El va a entender" "él ya sabe"

Pero dejense de romper las pelotas, loco!
Es como que un día me levante y postee "Abracadabra sarasa"

Querido Papá Noel:

Yo se que es un poco temprano para ésta carta, pero...
podrías, digo, si te queda un espacio por ahí,

¿IRTE A LA REPUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIÓ?

Gracias.

Sincerely yours.
TLCP.